התקשרות נמנעת מפחד היא אחד מארבעת סגנונות ההתקשרות למבוגרים. לאנשים עם סגנון התקשרות לא בטוח זה יש רצון עז למערכות יחסים קרובות, אבל הם חוסר אמון באחרים וחוששים מאינטימיות.
כתוצאה מכך, אנשים עם היקשרות נמנעת מפחד נוטים להימנע ממערכות היחסים בהן הם משתוקקים.
מאמר זה סוקר את ההיסטוריה של תיאוריית ההתקשרות, מתאר את ארבעת סגנונות ההתקשרות למבוגרים ומסביר כיצד מתפתחת התקשרות מפחדת-נמנעת. הוא גם מסביר כיצד התקשרות מפחדת-נמנעת משפיעה על אנשים ודן כיצד אנשים יכולים להתמודד עם סגנון התקשרות זה.
היסטוריה של תורת ההתקשרות
הפסיכולוג ג'ון בולבי פרסם את תיאוריית ההתקשרות שלו ב-1969 כדי להסביר את הקשר שתינוקות וילדים קטנים יוצרים עם המטפלים שלהם. הוא הציע כי על ידי קשובה, המטפלים יכולים להעניק לתינוקות תחושת ביטחון, וכתוצאה מכך, הם יכולים לחקור את העולם בביטחון.
בשנות ה-70, עמיתו של בולבי, מרי איינסוורת', הרחיבה את רעיונותיו וזיהתה שלושה דפוסי התקשרות של תינוקות, שתיארו סגנונות התקשרות בטוחים וגם לא בטוחים.
לפיכך, הרעיון שאנשים משתלבים בקטגוריות התקשרות ספציפיות היה המפתח לעבודתם של חוקרים שהרחיבו את רעיון ההתקשרות למבוגרים.
דגם של סגנון התקשרות למבוגרים
חזן ושיבר (1987) היו הראשונים שהבהירו את הקשר בין סגנונות התקשרות אצל ילדים ומבוגרים.
מודל היחסים התלת-מעמדי של חזן ושיבר
בולבי טען שאנשים מפתחים מודלים עבודה של יחסי התקשרות במהלך הילדות שנשמרים לאורך החיים. מודלים אלה משפיעים על האופן שבו אנשים מתנהגים וחווים את מערכות היחסים הבוגרים שלהם.
על בסיס רעיון זה פיתחו חזן ושיבר מודל שחילק מערכות יחסים רומנטיות למבוגרים לשלוש קטגוריות. עם זאת, מודל זה לא כלל את סגנון ההתקשרות החוששת-נמנעת.
מודל ארבע המעמדות של ברתולומיאו והורוביץ של התקשרות למבוגרים
בשנת 1990 הציעו ברתולומיאו והורוביץ מודל של ארבע קטגוריות של סגנונות התקשרות למבוגרים והציגו את המושג התקשרות מפחדת-נמנעת.
הסיווג של ברתולומיאו והורוביץ מתבסס על שילוב של שני מודלים עבודה: האם אנו מרגישים ראויים לאהבה ותמיכה והאם אנו מרגישים שניתן לסמוך על אחרים ולזמינים.
זה הביא לארבעה סגנונות התקשרות למבוגרים, סגנון מאובטח אחד ושלושה סגנונות לא בטוחים.
סגנון התקשרות למבוגרים
סגנונות ההתקשרות המתוארים על ידי ברתולומיאו והורוביץ הם:
לבטח
אנשים בעלי סגנון התקשרות בטוח מאמינים שהם ראויים לאהבה ושאחרים אמינים ומגיבים. כתוצאה מכך, בעוד שהם מרגישים בנוח לבנות מערכות יחסים קרובות, הם גם מרגישים בטוחים מספיק כדי להיות לבד.
פריוקופיד
אנשים עם דעות קדומות מאמינים שהם לא ראויים לאהבה, אבל בדרך כלל מרגישים שאחרים תומכים ומקבלים. כתוצאה מכך, אנשים אלו מחפשים תוקף וקבלה עצמית באמצעות מערכות יחסים עם אחרים.
הימנעות מהגיל הזה
לאנשים עם היקשרות מזלזלת-נמנעת יש הערכה עצמית, אבל הם לא סומכים על אחרים. כתוצאה מכך, הם נוטים להמעיט בערכם של מערכות יחסים אינטימיות ולהימנע מהם.
הימנעות מפחד
אנשים עם התקשרות מפחדת-נמנעת משלבים את סגנון ההתעסקות של התקשרות חרדה עם הסגנון המבטל-נמנע. הם מאמינים שהם לא אהובים ואינם סומכים על אחרים שיתמכו ויקבלו אותם. מתוך מחשבה שהם בסופו של דבר יידחו על ידי אחרים, הם נסוגים ממערכות יחסים.
אבל יחד עם זאת, הם משתוקקים למערכות יחסים קרובות מכיוון שהיותם מקובלים על ידי אחרים גורמת להם להרגיש טוב יותר עם עצמם.
כתוצאה מכך, התנהגותם עלולה לבלבל חברים ושותפים רומנטיים. הם עשויים לעודד אינטימיות בהתחלה, ולאחר מכן לסגת רגשית או פיזית כשהם מתחילים להרגיש פגיעים במערכת היחסים.
התפתחות של התקשרות מפחדת-נמנעת
התקשרות נמנעת מפחד נעוצה לעתים קרובות בילדות כאשר לפחות הורה או מטפל אחד הפגינו התנהגות מפחידה. התנהגויות מחרידות אלו יכולות לנוע בין התעללות גלויה לסימנים עדינים של חרדה וחוסר ודאות, אך התוצאה זהה.
גם כאשר ילדים פונים להוריהם לנוחות, ההורים אינם מסוגלים לספק להם נחמה. מכיוון שהמטפל אינו מספק בסיס בטוח ועלול לתפקד כמקור מצוקה עבור הילד, ייתכן שהדחפים של הילד הם לפנות למטפל לנוחות, אך לאחר מכן להסתגר.
אנשים שישמרו על מודל העבודה הזה של התקשרות בבגרות יפגינו את אותם דחפים להתקדם ולהתרחק מהיחסים הבינאישיים שלהם עם חברים, בני זוג, בני זוג, עמיתים לעבודה וילדים.
השפעות של התקשרות פחד/הימנעות
אנשים עם התקשרות מפחדת-נמנעת רוצים לבנות יחסים בינאישיים חזקים, אבל הם גם רוצים להגן על עצמם מפני דחייה. כתוצאה מכך, הם מחפשים חברות אך נמנעים ממחויבות אמיתית או עוזבים במהירות את מערכת היחסים אם היא הופכת אינטימית מדי.
אנשים עם התקשרויות מפחדות-נמנעות חווים מגוון בעיות מכיוון שהם מאמינים שאחרים יפגעו בהם ושהם לא מספיקים במערכות יחסים.
לדוגמה, מחקרים הראו קשר בין התקשרות מפחדת-נמנעת ודיכאון.
על פי מחקר של ואן בורן וקולי ומרפי ובייטס, ההשקפות העצמיות השליליות והביקורת העצמית הקשורות להתקשרות מפחדת-נמנעת הן שהופכות אנשים עם סגנון התקשרות זה לרגישים יותר לדיכאון, חרדה חברתית ורגשות שליליים כלליים. מסתבר שכן.
עם זאת, מחקרים אחרים הראו שבהשוואה לסגנונות התקשרות אחרים, התקשרויות נמנעות מפחד מנבאות שיש יותר פרטנרים מיניים לכל החיים וסבירות גבוהה יותר להסכים למין לא רצוי.
התמודדות עם הצמדות הימנעות מפחד
ישנן דרכים להתמודד עם האתגרים הקשורים לסגנון התקשרות מפחד-נמנע. אלו הם:
דע את סגנון ההתקשרות שלך
אם אתה מזדהה עם תיאור ההתקשרות מפחד-הימנעות, קרא עוד, שכן זה נותן לך תובנות לגבי הדפוסים ותהליכי החשיבה שעשויים למנוע ממך להשיג את מה שאתה רוצה מהאהבה ומהחיים. שימושי ללמידה.
זכור שכל סיווג התקשרות למבוגרים הוא רחב טווח ואולי אינו מתאר בצורה מושלמת את ההתנהגות או הרגשות שלך.
ובכל זאת, אתה לא יכול לשנות את הדפוסים שלך אם אתה לא מודע להם, אז ללמוד איזה סגנון התקשרות עובד הכי טוב בשבילך הוא הצעד הראשון.
הצבת ותקשורת גבולות במערכות יחסים
אם אתה חושש שתהפוך למסוגר בגלל שאתה מדבר יותר מדי על עצמך מהר מדי במערכת היחסים שלך, נסה לקחת דברים לאט. תן לבן הזוג שלך לדעת שהכי קל להיפתח אליו לאט לאט לאורך זמן.
כמו כן, אם תספר להם ממה אתה מודאג ומה אתה יכול לעשות כדי להרגיש טוב יותר, אתה יכול לבנות מערכת יחסים בטוחה יותר.
להיות נחמד לעצמך
אנשים עם התקשרות מפחדת-נמנעת עשויים לחשוב על עצמם באופן שלילי ולעתים קרובות הם בעלי ביקורת עצמית.
זה עוזר לך ללמוד לדבר לעצמך כמו שאתה מדבר עם החברים שלך. על ידי כך, אתה יכול לקבל חמלה והבנה לעצמך תוך דיכוי ביקורת עצמית.
לעבור טיפול
זה עשוי להיות מועיל גם לדון בנושאי התקשרות המונעים מפחד עם יועץ או מטפל.
עם זאת, מחקרים הראו שאנשים עם סגנון התקשרות זה נוטים להימנע מאינטימיות, אפילו עם המטפלים שלהם, מה שעלול להפריע לטיפול.
לכן, חשוב לחפש מטפל שיש לו ניסיון בטיפול מוצלח באנשים עם התקשרות מפחדת-נמנעת ויודע כיצד להתגבר על מכשול טיפולי פוטנציאלי זה.
