Was ist Angstvermeidungsbindung?

Die ängstlich-vermeidende Bindung ist einer der vier Bindungsstile Erwachsener. Menschen mit diesem unsicheren Bindungsstil haben ein starkes Verlangen nach engen Beziehungen, sind aber anderen gegenüber misstrauisch und haben Angst vor Intimität.

Infolgedessen neigen Menschen mit einer angstvermeidenden Bindung dazu, die Beziehungen zu meiden, nach denen sie sich sehnen.

Dieser Artikel gibt einen Überblick über die Geschichte der Bindungstheorie, stellt die vier Bindungsstile Erwachsener vor und erklärt, wie sich eine ängstlich-vermeidende Bindung entwickelt. Außerdem wird erläutert, wie sich die ängstlich-vermeidende Bindung auf den Einzelnen auswirkt, und es wird erörtert, wie Menschen mit diesem Bindungsstil umgehen können.

Geschichte der Bindungstheorie

Der Psychologe John Bowlby veröffentlichte 1969 seine Bindungstheorie, um die Bindung zu erklären, die Säuglinge und Kleinkinder zu ihren Bezugspersonen eingehen. Er schlug vor, dass Betreuer durch ihre Reaktionsfähigkeit Babys ein Gefühl der Sicherheit vermitteln können und Kinder dadurch die Welt selbstbewusst erkunden können.
In den 1970er Jahren erweiterte Bowlbys Kollegin Mary Ainsworth seine Ideen und identifizierte drei Bindungsmuster bei Säuglingen, die sowohl sichere als auch unsichere Bindungsstile beschrieben.

Daher war die Idee, dass Menschen in bestimmte Bindungskategorien passen, von zentraler Bedeutung für die Arbeit von Wissenschaftlern, die die Idee der Bindung auf Erwachsene ausdehnten.

Modell des Bindungsstils für Erwachsene

Hazan und Shaver (1987) waren die ersten, die den Zusammenhang zwischen Bindungsstilen von Kindern und Erwachsenen klarstellten.

Das Drei-Klassen-Beziehungsmodell von Hazan und Shaver

Bowlby argumentierte, dass Menschen in der Kindheit Arbeitsmodelle für Bindungsbeziehungen entwickeln, die ein Leben lang beibehalten werden. Diese Arbeitsmodelle beeinflussen die Art und Weise, wie Menschen sich verhalten und ihre Beziehungen zu Erwachsenen erleben.

Basierend auf dieser Idee entwickelten Hazan und Shaver ein Modell, das romantische Beziehungen zwischen Erwachsenen in drei Kategorien einteilte. Allerdings beinhaltete dieses Modell nicht den ängstlich-vermeidenden Bindungsstil.

Das Vier-Klassen-Modell der Erwachsenenbindung von Bartholomew und Horowitz

Im Jahr 1990 schlugen Bartholomew und Horowitz ein Vier-Kategorien-Modell für Bindungsstile bei Erwachsenen vor und führten das Konzept der angstvermeidenden Bindung ein.

Die Klassifizierung von Bartholomew und Horowitz basiert auf einer Kombination zweier Arbeitsmodelle: ob wir uns der Liebe und Unterstützung würdig fühlen und ob wir das Gefühl haben, dass andere vertrauenswürdig und verfügbar sind.

Dies führte zu vier Bindungsstilen für Erwachsene, einem sicheren Stil und drei unsicheren Stilen.

Bindungsstil für Erwachsene

Die von Bartholomew und Horowitz beschriebenen Bindungsstile sind:

sicher

Menschen mit einem sicheren Bindungsstil glauben, dass sie der Liebe würdig sind und dass andere vertrauenswürdig und aufgeschlossen sind. Dadurch fühlen sie sich beim Aufbau enger Beziehungen zwar wohl, fühlen sich aber auch sicher genug, um allein zu sein.

Voreingenommenheit

Menschen mit Vorurteilen glauben, dass sie der Liebe nicht würdig sind, haben aber im Allgemeinen das Gefühl, dass andere sie unterstützen und akzeptieren. Infolgedessen streben diese Menschen nach Selbstbestätigung und Selbstakzeptanz durch Beziehungen zu anderen.

Diese Altersvermeidung

Menschen mit einer abweisend-vermeidenden Bindung haben ein Selbstwertgefühl, aber sie vertrauen anderen nicht. Daher neigen sie dazu, den Wert intimer Beziehungen zu unterschätzen und sie zu meiden.

Vermeidung von Angst

Menschen mit ängstlich-vermeidender Bindung kombinieren den Beschäftigungsstil der ängstlichen Bindung mit dem abweisend-vermeidenden Stil. Sie glauben, dass sie nicht liebenswert sind und vertrauen nicht darauf, dass andere sie unterstützen und akzeptieren. Sie denken, dass sie irgendwann von anderen abgelehnt werden und ziehen sich aus Beziehungen zurück.

Aber gleichzeitig sehnen sie sich nach engen Beziehungen, weil sie sich durch die Akzeptanz anderer besser fühlen.

Infolgedessen kann ihr Verhalten Freunde und Liebespartner verwirren. Sie fördern möglicherweise zunächst die Intimität und ziehen sich dann emotional oder körperlich zurück, wenn sie beginnen, sich in der Beziehung verletzlich zu fühlen.

Entwicklung einer angstvermeidenden Bindung

Die angstvermeidende Bindung hat ihre Wurzeln oft in der Kindheit, als mindestens ein Elternteil oder eine Bezugsperson ängstliches Verhalten zeigte. Diese schrecklichen Verhaltensweisen können von offensichtlichem Missbrauch bis hin zu subtilen Anzeichen von Angst und Unsicherheit reichen, aber das Ergebnis ist das gleiche.

Selbst wenn Kinder ihre Eltern um Trost bitten, sind die Eltern nicht in der Lage, ihnen Trost zu spenden. Da die Bezugsperson keine sichere Basis bietet und dem Kind Kummer bereiten kann, kann es sein, dass das Kind den Impuls hat, sich an die Bezugsperson zu wenden, um Trost zu suchen, sich dann aber zurückzuziehen.

Menschen, die dieses funktionierende Bindungsmodell bis ins Erwachsenenalter beibehalten, werden den gleichen Drang verspüren, sich ihren zwischenmenschlichen Beziehungen mit Freunden, Ehepartnern, Partnern, Kollegen und Kindern zuzuwenden und diese zu verlassen.

Auswirkungen ängstlicher/vermeidender Bindung

Menschen mit einer angstvermeidenden Bindung möchten starke zwischenmenschliche Beziehungen aufbauen, sich aber auch vor Ablehnung schützen. Daher suchen sie Kameradschaft, vermeiden aber echtes Engagement oder verlassen die Beziehung schnell, wenn sie zu intim wird.

Menschen mit ängstlich-vermeidenden Bindungen erleben eine Vielzahl von Problemen, weil sie glauben, dass andere ihnen weh tun werden und dass sie in Beziehungen unzulänglich sind.

Studien haben beispielsweise einen Zusammenhang zwischen angstvermeidender Bindung und Depression gezeigt.

Nach Untersuchungen von Van Buren, Cooley sowie Murphy und Bates sind es die negativen Selbstbilder und die Selbstkritik, die mit einer angstvermeidenden Bindung einhergehen, die Menschen mit diesem Bindungsstil anfälliger für Depressionen, soziale Ängste und allgemeine negative Emotionen machen . Es stellt sich heraus, dass es so ist.

Andere Untersuchungen haben jedoch gezeigt, dass angstvermeidende Bindungen im Vergleich zu anderen Bindungsstilen darauf schließen lassen, dass man mehr Sexualpartner im Leben hat und dass die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass man in unerwünschten Sex einwilligt.

Umgang mit Angstvermeidungsbindungen

Es gibt Möglichkeiten, mit den Herausforderungen umzugehen, die ein angstvermeidender Bindungsstil mit sich bringt. Diese sind:

Kennen Sie Ihren Bindungsstil

Wenn Sie sich mit der Beschreibung der angstvermeidenden Bindung identifizieren, lesen Sie weiter, da Sie dadurch einen Einblick in die Muster und Denkprozesse erhalten, die Sie möglicherweise daran hindern, das zu bekommen, was Sie von der Liebe und dem Leben erwarten. Nützlich zum Lernen.

Denken Sie daran, dass jede Bindungsklassifizierung für Erwachsene weitreichend ist und Ihr Verhalten oder Ihre Gefühle möglicherweise nicht perfekt beschreibt.

Dennoch können Sie Ihre Muster nicht ändern, wenn Sie sich ihrer nicht bewusst sind. Daher ist es der erste Schritt, herauszufinden, welcher Bindungsstil für Sie am besten geeignet ist.

Grenzen in Beziehungen setzen und kommunizieren

Wenn Sie befürchten, dass Sie sich zurückziehen, weil Sie in Ihrer Beziehung zu schnell zu viel über sich selbst sprechen, versuchen Sie, die Dinge langsam anzugehen. Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass es am einfachsten ist, sich ihm im Laufe der Zeit nach und nach zu öffnen.

Außerdem können Sie eine sicherere Beziehung aufbauen, indem Sie ihnen sagen, worüber Sie sich Sorgen machen und was Sie tun können, um sich besser zu fühlen.

sei nett zu dir selbst

Menschen mit ängstlich-vermeidender Bindung denken möglicherweise negativ über sich selbst und sind oft selbstkritisch.

Es hilft Ihnen zu lernen, mit sich selbst zu sprechen, so wie Sie mit Ihren Freunden sprechen. Auf diese Weise können Sie Mitgefühl und Verständnis für sich selbst entwickeln und gleichzeitig Selbstkritik unterdrücken.

sich einer Therapie unterziehen

Es kann auch hilfreich sein, angstvermeidende Bindungsprobleme mit einem Berater oder Therapeuten zu besprechen.

Untersuchungen haben jedoch gezeigt, dass Menschen mit diesem Bindungsstil dazu neigen, Intimität zu meiden, selbst mit ihren Therapeuten, was die Therapie behindern kann.

Daher ist es wichtig, einen Therapeuten aufzusuchen, der Erfahrung in der erfolgreichen Behandlung von Menschen mit angstvermeidender Bindung hat und weiß, wie man dieses potenzielle therapeutische Hindernis überwindet.